某一天晚上,老公兴致勃勃跟我讲赚钱的事,一边说一边打游戏…… 我:你什么时候把游戏戒了再跟我聊赚钱 他:我都把烟戒了 我:烟戒了有啥用,一包才十块钱 他:哦。原来你在乎的是钱,不是我的身体啊 我……
小区门口一理发店搞活动,九块九理发,并且是全套洗剪吹!…… 于是,我把岳父岳母舅子老婆都叫了过来,加上儿子和我…… 一个上午,八十块钱…… 下午,这老板看见我打电话,笑着笑着竟把门关了!!……
那年24岁,在老家县城跑业务,风里来雨里去,晒的黑不溜秋。一个堂妹,比我小三岁,和未婚夫来县城拍婚纱照,我作陪。他两人挑婚纱时,看中了两件,一时不知道该选哪一件。看他们磨蹭了那么久,照相馆老板指着我,对堂妹夫说:要不,让老丈人来做决定。老丈人? ?老 尼 玛 !!
表妹非常独立,婆婆妈妈都想给她带孩子,她都不用,偏自己带,把孩子收拾得特别乖巧懂事。进了十二月份,天寒地冻的,两方面老人想组团到海南过冬,征求表妹意见,表妹说:你们放心去吧,孩子上幼儿园也不用咋管,没事的。四个老人愉快地走了,表妹雷霆出击,把她老公一顿收拾,,,,表妹夫最近也变乖了。
媳妇和闺蜜逛街回来。我躺在沙发上玩手机玩的时间长了,眼睛都花了,媳妇看到我揉眼睛,问我眼睛咋了。我给媳妇开玩笑说:我发现我眼睛有特异功能,会透视眼耶!老婆你今天穿来黑色内 裤是不是?媳妇脸一红,讨厌!媳妇闺蜜突然夹着裙子,捂着裆部:你不要看我,我今天没穿内裤。
老婆交了个女网友,每天聊服装、聊美食,经常感叹:“太难得了,能遇到眼光、口味一样的。” 今天她俩约到餐厅见面,我偷偷去看看,结果老婆发现了,招手让我过去。现在,我躲在餐厅的柱子后面不知所措,她那网友居然是我前女友。
和朋友在公司榕树下石桌上喝咖啡,我瞅着树上好像掉下鸟粪到我朋友杯子里,看她端起正要喝。我连忙伸手阻止,嘴里刚要说:不能喝。。。朋友一看我手伸过来,立马把杯子往嘴巴凑,一股脑全喝下去,品了品,摇头晃脑的还喃喃:怎么有点猫屎咖啡的感觉?同时一拍桌子,娇嗔我:你个牲口,又想抢我咖啡喝。。。
房东阿姨收房租,她说:屋里怎么这么冷?你晚上睡得着吗?我心里一喜:莫非房东阿姨要安装暖气?我高兴地说:睡不着也得忍着,谁让咱交不起暖气费呢。阿姨给我们免费通暖气吗?房东阿姨笑呵呵地走了,丢下一句:年轻人努力奋斗,将来买一套带暖气的房子…
晚上吃过饭后,一家人饭桌前,边喝茶边一起聊家常。我爸笑着说:现在的年轻人真有趣,昨天一个同事嫁女儿,男方按照女方体重,一斤给一千块钱彩礼,同事收了九万块彩礼钱。我妈听后,兴高采烈:哎呀 ,那咱们家发财了,可以收二十九万块彩礼钱。
店里一对小情侣在说话,我听着歌,调着奶茶,扭来扭去。那个小姐姐在说,她学生时代,老师怎么惩罚上课乱动的同学。小姐姐指着我,对男友说:像老板娘这样的,老师会让她把凳子反过来,立在凳子腿上。吓得我一个激灵,从凳子上摔下来。小姐姐笑的前仰马翻:你摔下来,老师是要揍你的! 我拿了一碟糕点递到她们桌子上:这个送给你们吃,别打我。这对情侣觉得讲个故事就能让我送礼物感谢不已。我回过头,嘴角微微上扬,暗想:一个假动作,就能把最后一碟难吃死的赠品送出去,还能招揽回头客,何乐而不为呢!