【声明：本期群友故事来源为患者投稿，后期编辑时已隐去部分可识别信息，并已获得患者公开同意，感谢支持。如有疑问或不妥之处可联系小编。患者治疗分享不构成诊疗建议，不能取代医生对特定患者的个体化判断，如有就诊需要请前往正规医院，在医生指导下治疗。】
因为在学校发生自伤行为，我被父母抓去医院。
确诊了抑郁症。
我也不知道自己为什么要这么做，只是总觉得自己很不快乐、也不知道为什么要活着。
后来，在医生的指导下我吃了吃3、4年的抗抑郁药，情况依然没有明显好转。医生便建议我尝试心理咨询来进行治疗。
如今，我进行心理咨询已经整整两年时间了。
在这段漫长的咨询中，我逐渐发现了自己病因，也承认了一件对我而言很重要的事情——
原来我的父母并不是真的关心我。
刚开始咨询时，咨询师问我，我的父母是怎么样的。
那时，我勉为其难地描述了一下他们的样子。
可我自己知道，这些描述在我的心里都并不准确。
他们在我的心里是模糊的。现在想起来，这或许是我采用的一种防御方式，因为我其实并不想接触到现实中真实的他们。
尽管如此，当时的我还是跟咨询师说，父母们对我还是挺好的。
但当咨询师让我再说多一点时，我却说不出来了。
是哦，到底是怎么个好法呢？
我能说出父母为我做过的很多事情，例如：
给了我不小的一笔钱去矫正牙齿、
小时候会给我买喜欢的歌手的CD、
档口订的牛奶总是留给我喝……
但是尽管能说出这些来，我的心里依然没有那种”好”的感觉、温暖的感觉、幸福的感觉。
“父母对我挺好的”，这句话就像是一块遮羞布，我总是不愿意把它给扯下来。
第一次让我对那种给父母套上的“好人人设”有所动摇的是，我与咨询师谈及生命里很严重的一次创伤。
在我小学三年级时，曾经遭到家里的一个亲人猥亵，这件事情给我带来了很大的伤害，但当时的我并没有足够的力量把这件事情说出来。
让这件腐烂在我心里面的秘密见光，已经是十几年后的事情。
在我22岁的那一年，我爸突然问我，为什么每次见到那个人，都不太开心。然后，我才鼓起勇气说起了这个深埋心底的秘密。
可之后事情的发展出乎我的预料——
我爸似乎没有任何反应，而是给我塞了5000块钱，然后跟我说当时没有保护好我。
当时我整个人都懵了，第一时间浮现在脑海里的是匪夷所思的情绪。
我不明白为什么我爸会想要用钱来解决问题。
但是很快，这份错愕的心情就被我的合理化给替代了。
我告诉自己，自己我爸也不知道该怎么办；也告诉自己，其实家里也很困难；就为了让自己相信——
我爸已经对我很好了，他已经尝试用他觉得最好的方式来补偿我了。
没想到，我还能因为这样蹩脚的解释把自己给感动、然后接受了，甚至把这件事当成是我爸在乎我的一种证明。
但当我因为突发抑郁，走进咨询室，再与咨询师讨论起这件事的时候，我发现我根本不能说服自己。
在咨询中，我努力地跟咨询师说，我觉得我爸已经给出他最好的东西了，来压下心底的那股违和感。
咨询师没有反驳我，但也没有认同。
她引导我更深入地进行思考，思考我为什么觉得这是最好的东西，可我还是无法顺利地敞开自己，去触碰心里那个不对劲的感觉。
直到在后来的几次咨询中，与咨询师不断地谈论关于猥亵、以及父亲给我钱的事，我才慢慢地从自己的幻想中清醒过来。
事实是，其实家里并没有那么困难，5000块并不是什么最好的东西。而更重要的是，在这个曝光创伤的过程中，那些伤痛的情绪还没来得及出来，就被这笔钱给堵上了。
我爸并不真的想知道我具体受了什么样的伤害、又是在哪里发生的、我的感受是如何，又为什么不说出来。
看似他在努力补偿我，在道歉、在遗憾自己没有尽责，但是其实他只是想通过这样的方法来让自己好过一些。
我爸给我钱，并不是因为真的关心我。
觉察到这个真相后，我既愤怒又崩溃。
那笔钱对我而言，不再是“爱”或“在乎”的证明了。
它仿佛在说，我受到的伤害，只有这种程度、也只值这个价。
而让我最终确定下来，我的父母并没有我所说的那么好，他们并不真的关心我，是在创伤首次曝光的4年后。
在我26岁的这一年，也就是今年，我发现了我爸和我妈对我被猥亵这件事的真实态度。
因为开始了咨询，不断地处理创伤给我带来的感受，我感觉自己有了更多的力量去面对它。
于是，我打算做一件一直以来都想要去做的事——把这件事告诉所有的家人，把我怀揣多年的羞耻感，通过开诚布公地表达还给那个人。
然而，当我谈及这样的想法时，我爸却总是笑笑回避过去。我再三坚持说明后，我得到了这样的回复：“这件事不如算了，我们也没有证据，也不能去告他，说了也没用。”
我对我爸的做法非常失望，可回头一想，想要用钱解决问题，不就是想要平息这件事让我闭嘴吗？
对他们而言，说出来只是我好受了，我不用再独自承担，但他们就变成了没有保护好我的罪人，他们就需要去承担了。
这段咨询的时间，我成长了，开始能够区分幻想和现实。
而这也让我清晰地知道，在为我好和为自己好之间，我爸选择了后者。
可让我更加没想到的是，我原以为这件事只有我爸知道，可我爸早就在4年前把这件事情告诉了我妈。
在这4年里，我一直生活在家中，我妈却一句都没提起过这件事。
明明知道有这么可怕的事情，曾经在自己不到10岁的女儿身上发生过，我妈竟还可以装作不知道地跟我相处。如果是如此大的事都不关心，那更何况是其他小事呢？
我开始明白为什么我妈给我的印象总是模糊的，她并没有真的跟我在情感上有任何的交流。
原来，在为了我好和忽略我之间，我妈选择了后者。
心理咨询就是一个不断接近真相的过程。
如果不是咨询师的陪伴，如果不是她的共情让我重新认识什么是“关心”，我可能到现在都分不清到底什么是“好”、什么是“坏”；还以为父母是自己所想象出来的那个“好爸妈”的形象。
然而真实的他们，是那么的自私和疏离。
一下子，这些情绪唤醒了我深埋在脑海里的记忆，
我想起了当我想去喝茶的时候，我妈说贵不愿意去；
我想起了小时候想要逛花市的时候，我妈用否定我的需要的方式来拒绝我；
我想起了我爸总是以“你成绩这么好了？”还需要管吗的理由来不管我……
原来，我的内心深处一直都知道他们并不是真的关心我，我的身体感觉、我的那些违和的感受一直在提醒着我，他们并不真的是我心目中的“好”的父母。
但接触到这些难堪的真相，真的很痛苦。
试问又有哪个孩子能够接受自己的父母并不在乎、并不关心自己呢？
这对我而言无疑是毁灭性的创伤。
不然，在那么长的时间里，我又怎么会一次一次地防御掉它，努力编造各种各样奇怪的理由不去触碰它呢。
在痛苦之中挣扎，我愤怒、我反抗、我开始跟父母们表达我对他们的不满，也开始明白了那块遮羞布的意义。
原来幻想的出现，是为了满足我内心的需要。
我需要我爸是关心我的，所以即使他粗暴地给我钱来补偿，我依然会把它当成是“最好的东西”；
我需要我妈是在乎我的，所以即使她拒绝我、忽视我，我仍然会选择去压抑这个现实。
我的咨询师对我说，我其实一直都很努力，努力地用幻想来保护自己、努力去维持这一段让人失望的关系。
她似乎比我更懂我自己，被戳到内心的我，不争气地哭了。
后来，我花了很长一段时间去表达对父母的愤怒，我写了他们的罪状、写了我的感受给他们看，还在过程中跟他们打了好几架。
现在想起他们，我依然感到愤怒。
好在，这样的愤怒并没有淹没我，反而让我感觉越来越好了。
我发现，自己没有之前那么抑郁了，我开始能做一些力所能及的事情、也对工作重新有了兴趣，不再像之前一样浑浑噩噩、没有活力。
而在学习心理学的路上，我也慢慢参透了为什么自己病情会变好的原因。
原来，抑郁是因为愤怒转向了自身。
曾经，我把父母放在“好”的位置上，把对父母的愤怒压抑下去，把所有不好的感觉都留给了自己。
而现在，我可以直接向他们表达愤怒，那股压抑的能量得到了释放，我反而恢复了原本的生命力。
不过这并不意味着我已经从抑郁中痊愈了，与咨询师的工作，也仍在继续着。
现在我们目前探讨的内容，是如何去哀悼。而我现在的主要任务，是去接受父母并不关心自己的事实，并活下去。
是的，父母不关心和不在乎我，确实是一件令人痛心的事情，但这并不完全与他们有关。
我知道，我的内心依然有着希望他们能够在乎我、关心我的期待和希望，而这是我所能够控制的，能够让我减少痛苦的地方。
虽然现在的我还做不到，但我相信只要继续坚持咨询，总能给这些期待松绑。
而我，也能够顺利地在放下过去、放过父母的路上，彻底地放过自己。
以上，就是我通过心理咨询治疗抑郁的故事。
看到这里的你，是否也和我一样，有着一对有问题的父母？
如果是的话，我想要越过屏幕深深地来拥抱你。
相信这些年来，你一定过得非常不开心，非常地不容易。
不过幸运的是，心理咨询治愈了我。所以我也希望，你也能够找到找到一些方法，来治愈你自己。
欢迎关注昭阳医生，了解更多关于抑郁、焦虑、双相、睡眠、强迫和精神分裂等内容，公众号后台回复【搜狐号】免费领取三甲医院主治医师的精品课和专业文章~